Сообщений в теме: 430

[Pratas]

В России три погоды:
- грязь,
- грязь засохла,
- грязь замёрзла...

[PatroleVod]

Вова волнуется-РАЗ
Петя волнуется-ДВА
Миша волнуется-ТРИ
ЮЛЯ ПОШЛА НА "УЗИ"

[Solenyj]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

[ЛЕСОРУБ]

Сидит чел смотрит футбол.Подходит тёща и говорит:Юра ты весь день сидишь и смотришь футбол,сходи вынеси мусор.Юра поворачивается к ней и протягивает 500р и говорит сходи пожалуйста в магазин возьми две бутылки пива,она в крик -ты совсем обнаглел?Сдачу себе возьмёшь тебе ж нужнее и дальше смотрит телик.Тёща подумала и пошла за пивом,приходит, Юрон засадил пиво и говорит вот штука сходи за водкой сдачу возьмёшь себе,та поворчала но пошла,он и водочку скушал,скучно ему,говорит тёще:сделай мне минет,та разоралась совсем ох..л?Он говорит вот три тыщи ни кто же не узнает чё тебе,та башкой покрутила но трёшка сыграла свою роль,короче она у снаряда,тут звонок на сотовый:Жена говорит:Юра там маме пенсию принесли я её на тумбочку положила,ты ей отдай,а он говорит -а я потихоньку отдаю.

[Uzbek 78]

Класс!

[Solenyj]

Жесть!

[fsega]

ЛЕСОРУБ, зачёт!

[Pratas]

Джипы по дешовке ни кому не надо?
Вот обьява.
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличномсостоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болотаантенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать,как вы смогли его оттуда достать- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антеннаи шноркель -Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентирыте же...

[admin]

Сидит чел смотрит футбол.Подходит тёща и говорит:Юра ты весь день сидишь и смотришь футбол,сходи вынеси мусор.Юра поворачивается к ней и протягивает 500р и говорит сходи пожалуйста в магазин возьми две бутылки пива,она в крик -ты совсем обнаглел?Сдачу себе возьмёшь тебе ж нужнее и дальше смотрит телик.Тёща подумала и пошла за пивом,приходит, Юрон засадил пиво и говорит вот штука сходи за водкой сдачу возьмёшь себе,та поворчала но пошла,он и водочку скушал,скучно ему,говорит тёще:сделай мне минет,та разоралась совсем ох..л?Он говорит вот три тыщи ни кто же не узнает чё тебе,та башкой покрутила но трёшка сыграла свою роль,короче она у снаряда,тут звонок на сотовый:Жена говорит:Юра там маме пенсию принесли я её на тумбочку положила,ты ей отдай,а он говорит -а я потихоньку отдаю.

ЖЕСТЬ

[Pratas]

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

[Uzbek 78]

- Абрам, что случилось? Ты что заболел?
- Нет, все нормально.
- А чего ты тогда таблетки пьешь?
- Так у них срок годности заканчивается...

[Uzbek 78]

Еврей жалуется жене:
- Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете.
- Ты о чем?
- По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.

[admin]

- Абрам, что случилось? Ты что заболел?
- Нет, все нормально.
- А чего ты тогда таблетки пьешь?
- Так у них срок годности заканчивается...

Класс

[Гонщик]

Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
Особенно, если женщина одна и та же!

[Гонщик]

Вот этот понравился:

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася
- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
В. - Тссс, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнём с шампанского?
В. -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[Гонщик]

Приехал грузин из Африки.
Встречает друга, тот спрашивает:
"Что в Африке видел?"
"Зебра видел"
"Что такое зебра?"
"ишак знаешь??"
"Знаю"
"Белый полоска чорный полоска. Хороший штука зебра"
"Что еше видел?"
"Удав видел"
"Что такое удав?"
"Ишак знаешь?"
"Знаю."
"Х@Й ЕСТЬ, ИШАКА НЕТУ"

[metallist]

Класс

Про таблетки тоже понравилось!

[metallist]

Вот этот понравился:

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася
- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
В. - Тссс, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнём с шампанского?
В. -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[ACMAX]

Мне тоже про Васю понравилось.

[admin]

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!