Сообщений в теме: 430

[Solenyj]

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем!

[capitan]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

-Да, а что?

-Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

   

[capitan]

[САНЧО452]

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «Для начала».

– Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что РОССИЯ дорого заплатит за кризис на Украине...

[capitan]

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[айрис]

Рано утром открываю глазки и душа радуется - Я вся в цветах! Огляделась. Ой бля-я в клумбе!

[capitan]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как! "

[capitan]

Звонок в три часа ночи. Мужик открывает дверь, а там малюсенькая
смерть. Мужик офигивает и большими шагами отступает назад. Смерть:

-Да не ссы!Я к хомяку!

[Толстый Чукча]

В свинарнике мирно повизгивают свиньи и вдруг вваливается волк.... Сразу стихло, свиньи жмутся друг к другу... Волк: "сала малейкум", Свиньи: "Ух мусульманин"....

[юркаффа]

Чел приходит в Полицию

 

- у меня пропал Друг

- ему в ответ - Что случилось? Почему Вы так решили ?

- Он. - как почему ? - уже 4 дня дня от него него нет лайков ! !!!!  Ни одного !!!

[айрис]

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют....

[САНЧО452]

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п.дор!
А ему в ответ:
— Ты п.дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п.дор.

[Гуня Папульский]

поржал

Прикрепленные изображения

• 

[Denic]

Старый! Те кто служил поймут!

.

Встречаются три девушки легкого поведения и начинают разговор, кто как ночь провела.

1. Я встретила мужика, пригласила его к себе домой . Ночью он меня один раз тр... и уснул. На утро проснулся, я ему чай-кофе предложила, он отказался, собрался и ушел.

2. Я пригласила мужика, он меня 2 раза тр....и уснул. На утро я ему чай -кофе предложила, он отказался, собрался и ушел.

3. А я мужика пригласила, он меня всю ночь еб...., на утро встал все сожрал, а когда уходил еще пол простыни оторвал. Я спросила- Зачем?  - говорит - НА ПОДШИВУ!

[radge39]

[CLEANER]

Актуальненько)))))

А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пинды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы!!!

[CLEANER]

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
---------
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
---------
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

--------
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

[САНЧО452]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

 

 

 

[Странник]

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[максимка]

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая Трамповская секретарша своему бывшему шефу:
"Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
Аналогичное письмо пишет и бывшая Путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
"Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?"