Сообщений в теме: 439

[Владимир55]

Из старенького.

Сидят двое разговаривают. Один другого спрашивает, ну как же так получается , что у тебя корова по сто литров молока в день выдает? Лаской надо, лаской! Ну обьясни же как? Ну захожу я в коровник и спрашиваю, что у нас сегодня ? молочко .......или говядинка?

[Fedoroff.sem]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд

[Uzbek 78]

Логично!!!

[bad boy]

— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!

[Владимир55]

Три дочки замужних у женщины было

зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать:

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: СПАСИТЕ! и в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

нырнул молодецки и тещу достал,

Заснуть он не мог от волнения долго ,

А утром глядит : за воротами - ВОЛГА!!!

А надпись увидев свалился с кровати : ПОДАРОК 

ОТ ТЕЩИ , ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!

Зять средний узнав о событии этом,

на речку помчался буквально с рассветом.

И сним тоже самое там приключилось,

увидев его теща в речку свалилась.

зять средний на ВОЛГУ в великой надежде за 

тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит.

На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.

Конечно машина немного попроще , но 

надпись все та же : ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩЕ!

Тут младший собрался как раз на рыбалку , 

а тещя как водится - в речку , русалкой.

СПАСИТЕ кричит ПОМОГИТЕ !!!

ТОНУ ЖЕ ! 

А зять : Ну тони ! Мотоцикл мне не нужен!

На зятя последний раз теща взглянула,

а зять - хоть бы хны! 

И она утонула .

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит :у дома стоит МЕРСЕДЕС -!!!

Ей Богу стоит , провалиться на месте !

И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ  - ОТ ТЕСТЯ!!!

[Uzbek 78]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[Uzbek 78]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.

[Sergio]

Юра!!! Ты где эти анекдоты откопал?))) вспомнились школьные годы)))

[capitan]

«Это безрассудство», – заметил опыт.
«Попробуй», – шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

[Solenyj]

Идеальный муж.

 

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

[radge39]

Еврейский мальчик спрашивает у мамы
-мама, а правда что Титаник потапил Еврей?
- да сынок, какой-то АЙСБеРГ

[radge39]

Мужик идет по улице на встречу ему мужик и вот они равняются и мужик ему ставит шелбан и говорит ДУ-РА-ЧОК, мужик офигевший приходит домой и рассказывает все жене, на следующий день ситуация повторяется тот же мужик проходя мимо ставит шелбан и говорит
Я- БЕ-ДА

[САНЧО452]

Мужик идет по улице на встречу ему мужик и вот они равняются и мужик ему ставит шелбан и говорит ДУ-РА-ЧОК, мужик офигевший приходит домой и рассказывает все жене, на следующий день ситуация повторяется тот же мужик проходя мимо ставит шелбан и говорит
Я- БЕ-ДА

Ржал минут 40

[radge39]

Ржал минут 40

))))

[radge39]

Приходит старый еврей домой, жена у него спрашивает

- Дава, ты был у врача?

- Да, был(говорит вздыхая)

 -И что тебе он сказал?

-Все что последнии 30 лет мы с тобой считали оргазмом, оказалось АСТМА

[radge39]

не совсем Анекдот

 

20 июля 1969 года командир лунного модуля "Апполон 11" Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны.

После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: «Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества». Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: «Удачи тебе, мистер Горски!».
В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи тебе, мистер Горски». Но он только улыбался в ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни.
Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»

[radge39]

Разговаривают три
женщины на работе:
-
Слушайте, вчера спать с мужем
легли, а я как бы нечаянно
положила руку ему на яйца, а они
холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже
пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже
вроде бы как нечаянно руку
положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу,
а там третья сидит - глаз заплыл,
синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем
легли, я ему руку на яйца кладу... и
говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца
холодные, а у тебя горячие!

[Solenyj]

На лесопилку прислали новейшую американскую циркулярную пилу.

 

                         Рабочие подставили рейку.
-Вжжик ! -сказала пила

-У-у, б..! - сказали рабочие. Подставили доску.
- Вжжжик ! -сказала пила.

-У-у, б..! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.

-У-у-у, б.. !!! -сказали рабочие. Подставили рельсу.

- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а, б... обрадовались рабочие

[Detroit]

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…

 

Дорогой, а где мой велотренажер ? … 

-Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

 

Жена: Мне нужны внимание и уход! 

Муж: Внимание… я ухожу.

[айрис]

Едет автобус набитый битком , за ним бежит мужик , все ржут .Пассажиры мужику : " хорош бежать , мы ща обоссымся от смеха ! ! ! ! " Мужик : " ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ , я ВОДИТЕЛЬ " = ) ) )