Сообщений в теме: 430

[veterok0771]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

[Solenyj]

Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..

[ЛЕСОРУБ]

Едет мужик на новеньком мерсе с салона, вдруг прокалывает колесо и встает на обочину, начинает откручивать колесо
В этот момент мимо проезжает трактор. Останавливается, и тракторист из окна спрашивает:
-старина, что делаешь?
-не видишь что ли, колесо откручиваю!
Тут тракторист выходит из трактора, берет кирпич и со всей силы разбивает лобовое стекло мерса и говорит:
-а я себе магнитолу возьму!

[admin]

Едет мужик на новеньком мерсе с салона, вдруг прокалывает колесо и встает на обочину, начинает откручивать колесо
В этот момент мимо проезжает трактор. Останавливается, и тракторист из окна спрашивает:
-старина, что делаешь?
-не видишь что ли, колесо откручиваю!
Тут тракторист выходит из трактора, берет кирпич и со всей силы разбивает лобовое стекло мерса и говорит:
-а я себе магнитолу возьму!

Анекдот крутяк

[Askhab]

Дневник инопланетянина: 1-й день. Пришли к нам американцы. Открыли нашу дверь с помощью новых технологий за 12 часов. Принесли нам гамбургеров - было вкусно, но не всем хватило. Съели американцев.
2-й день. Пришли к нам китайцы. Открыли нашу дверь с помощью сверх нового лазера за 6 часов. Принесли суши. Было вкусно, но не всем хватило. Съели китайцев.
3-й день. Пришли к нам Русские. С помощью лома и матерных слов открыли нашу дверь за 2 часа. Принесли нам пиздюлей. Было не вкусно, но всем хватило.

[fsega]

Дневник инопланетянина: 1-й день. Пришли к нам американцы. Открыли нашу дверь с помощью новых технологий за 12 часов. Принесли нам гамбургеров - было вкусно, но не всем хватило. Съели американцев.
2-й день. Пришли к нам китайцы. Открыли нашу дверь с помощью сверх нового лазера за 6 часов. Принесли суши. Было вкусно, но не всем хватило. Съели китайцев.
3-й день. Пришли к нам Русские. С помощью лома и матерных слов открыли нашу дверь за 2 часа. Принесли нам пиздюлей. Было не вкусно, но всем хватило.

У меня лимит плюсов на сегодня исчерпан, завтра обязательно отмечу +

[Solenyj]

Этот анекдот про меня:
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую"

[Solenyj]

Приходит блондинка в ГАИ.
-Выдайте мне розовые номера!
-Какие розовые номера?! Не бывает таких, все номера белые!
-Как белые, а вон тем пи№ерам вы синие выдали!!

[zur]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Гонщик]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Мама не блондинка, а приболела просто

[ACMAX]

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»

[ACMAX]

В еврейскую школу присылают нового учителя математики. Заходит он в класс, дети гурьбой собираются вокруг него и начинают наперебой рассказывать о своем классе, о школе... Тут, кто-то из детей показывает на одного из соучеников и говорит:
- А это наш Моня-дурачок. Мы над ним всё время прикалываемся - предлагаем ему на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, так он всегда выбирает пол-шекеля, потому что она по размеру больше! Представляете, какой дурачок???.. )))
После уроков учитель подзывает к себе Моню и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя с математикой проблемы. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля?
- Конечно, господин учитель!
- Так а почему же ты все время берешь полшекеля?
- Понимаете, учитель, если я буду брать шекель, эти дебилы перестанут приносить мне деньги.

[ACMAX]

А вы замечали, что когда ведете машину, любой, кто плетется и не дает обогнать – «му@ак, бля!», а кто вас обгоняет - «шумахер еб@ный»?

[zur]

А вы замечали, что когда ведете машину, любой, кто плетется и не дает обогнать – «му@ак, бля!», а кто вас обгоняет - «шумахер еб@ный»?

кстати очень точно подмеченно

[Solenyj]

Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

[Solenyj]

Начались у Красной Шапочки Месячные! Идет Красная Шапочка по лесу,
плачет! Села на пенек, ревет! Мимо Серый волк проходит и спрашивает:"Что
случилось, Красная Шапочка?"Она ноги раздвинула, показала волку. Волк
понюхал понюхал, посмотрел посмотрел и говорит:"Конечно я не доктор, но
мне кажется тебе Х"Й оторвали!!!

[PatroleVod]

Раннее утро. Посередине большой поляны, на берегу озера стоит палатка. По всей поляне натянуты рыбловные сети Из палатки медленно, на четвереньках выползает человек и удивлённо смотрит на поляну, затем оборачивается назад и говорит внутрь палатки.
- Слыш придурок, ты где вчера сети поставил ?
Сначала слышно невнятное бормотание, затем уверенный голос произносит
- А где ты вчера грёб, там и поставил!

[ЛЕСОРУБ]

Понашему

[Pratas]

баян на баяне
побаяню до кучи:

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

[fsega]

Жгете парни!