Сообщений в теме: 430

[Alex_]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.

[capitan]

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «Что-за-%уйня» и «Ни%уя-себе».
— Хм. Давай обе, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
— Что за %уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
— Ни%уя себе!

[Uzbek 78]

Лёха во реально поржал.

[Uzbek 78]

Вот тоже прикольный, наверно из жизни.


Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!".

[new2011]

Поминки: Нк что, давайте выпьем за Василия, во мужик был! Начнем бывало пить - я рюмку, он две, я уже бутылку, он полторы... Я утром на работу встать не могу, а он всю ночь прогудит и утром на работе, как огурец........
Да, давайте помянем Василия... крепкий был мужик... Пойдем с ним бывало по бабам - я одну, он две... я две, он четыре.... Я вырубаюсь, сплю... , а он их еще до утра дерет... Во мужик был!!!
Эх, да что говорить, Василий и умер то как мужик... Во сне... Спокойно...... А НЕ ТО, ЧТО ТЕ СОРОК ЗАСРАНЦЕВ, КОТОРЫЕ МЕТАЛИСЬ ПО ЕГО АВТОБУСУ...,,

[Uzbek 78]

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

[Uzbek 78]

"Кто хочет стать миллионером" - игра для народа. Для чиновников - "Кто хочет стать миллиардером".

[ValdnerMV]

Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер...- Да ты че!!! Как?- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.- Че, сгорел, что ли?!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.- Да епт, че все-таки сгорел?!!- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.

Палин... промахнулся и нажал -1 вместо +1 сорри!!!

[Uzbek 78]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[29denis29]

...вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиздит...

[Uzbek 78]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[Uzbek 78]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

[Uzbek 78]

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

[Monarc]

ловите

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. 
Ответ матери: 
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

[Monarc]

Заходит женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и спрашивает:
- Он на грудном молоке или искусственном? 
- На грудном!
- Снимите лифчик, я посмотрю. Врач долго мял груди и говорит:
- У вас молока нет. Ребенок голодный. Женщина говорит:
- Вообще-то я его тетя. Но все равно - спасибо.

[Monarc]

вот

 Володя, что это у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась грибами?!
- Да, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
а потом забывает и сама пробует...

[Monarc]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Solenyj]

Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга. Так я остался с носом... а он - БЕЗ.

Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

[Uzbek 78]

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено,

раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей

говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с

Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой,

на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?

А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

[fsega]

Юра)))

У нас на форуме дети бывают...

Ну нельзя уже так откровенно анекдоты рассказывать)