Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 424

#301
Оффлайн   admin

admin

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 16 118 сообщений
  • ГородМосква
Репутация: 3 263
Миф
Люблю Украинский язык, до сих пор помню основные моменты))
  • 0

#302
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды
Внимание, Анекдот!  

Одного молодого человека друзья всё уговаривали жениться, а он не хотел — он хотел больше для себя жить, да свободы больше.
А они ему, мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст.
Напугали парня, женился он в темпе, наплодил детишек.
Те — внуков, те — правнуков.
И тут пришла ему пора умирать — лежит он помирает, а вокруг толпа родни, да и друзья его, те что его пугали тогда.

Лежит он и тут так грустно-грустно говорит им: «Вы знаете, мужики, а пить-то совсем не хочется…«





  • 1

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#303
Оффлайн   Uzbek 78

Uzbek 78

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 7 107 сообщений
  • ГородМосква
Репутация: 1 184
Легенда
Поржал! Это больше на жизненный опыт смахивает!!!
  • 0
Изображение

#304
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды
Вот еще один бородатый анекдот

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу:
"Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно
Генадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена
на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то
говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
- ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!





  • 1

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#305
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды
 Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу... 
  • 1

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#306
Оффлайн   Pratas

Pratas

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 1 764 сообщений
  • ГородКандалакша
  • Техника:Freeride 146 800R E-TEC
Репутация: 258
Почетный BRPшник
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
  • 2

#307
Оффлайн   capitan

capitan

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 823 сообщений
  • Имя:Алексей
  • ГородЛюберцы
  • Увлечения:охота,рыбалка
  • Техника:Снегоход
Репутация: 360
Почетный BRPшник
- Знаешь, мы совершили много ошибок..
- Да..
- Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
- Давай..
- Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
- Привет. А меня Юля. Иди нахуй.
  • 0

#308
Оффлайн   capitan

capitan

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 823 сообщений
  • Имя:Алексей
  • ГородЛюберцы
  • Увлечения:охота,рыбалка
  • Техника:Снегоход
Репутация: 360
Почетный BRPшник
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
  • 1

#309
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды
- Абрам, вот вы с Сарой на той неделе в гости к нам заходили...
- Ну заходили
- Ужинали мы...
- Ну ужинали...
- У нас ложки пропали из серебряного набора
- Как ты мог подумать, что это мы????Столько ж лет знакомы!
- Да знаю, что не вы, ложки потом нашлись...

- В чем тогда дело?

- Понимаешь, осадок неприятный остался...

Прикрепленные изображения

  • 0_71b52_b4f531e9_XL.jpg

  • 0

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#310
Оффлайн   clon

clon

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 517 сообщений
  • ГородМосква
  • Техника:BRP Оutlander 1000 XT
Репутация: 83
Профи
Приходит мужик на исповедь в католическую церковь:

Мужик: Батюшка, я согреши, очень сильно согрешил.
Батюшка: кайся сын мой, Бог все простит
Мужик: очень тяжкий грех, даже и не знаю как сказать.
Батюшка: говори сын мой, кайся, Бог все простит.
Мужик: я курей ебу.
Батюшка: а как ты это делаешь?
Мужик: я беру ее за задние лапы и е.....у.
Батюшка: век живи, век учись, я ее под крылья беру, так она сука мне все яйца расцарапала.
  • 1

#311
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
  • 3

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#312
Оффлайн   capitan

capitan

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 823 сообщений
  • Имя:Алексей
  • ГородЛюберцы
  • Увлечения:охота,рыбалка
  • Техника:Снегоход
Репутация: 360
Почетный BRPшник
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.
  • 3

#313
Оффлайн   Uzbek 78

Uzbek 78

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 7 107 сообщений
  • ГородМосква
Репутация: 1 184
Легенда
Поржал! Есть правда в этих строчках.
  • 0
Изображение

#314
Оффлайн   privalov

privalov

    Пользователь

  • Пользователи
  • 285 сообщений
  • ГородВологда
  • Увлечения:Рыбалка, активный отдых
  • Техника:Был Skandic WT 600 4-TEC, тепереча пешеход
Репутация: 31
Катает
Что такое амбиции???
Это когда идешь на экзамен и знаешь его на двойку,получая четверку, возмущаешься почему не пять!!!??
  • 0

#315
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды

Что такое амбиции???
Это когда идешь на экзамен и знаешь его на двойку,получая четверку, возмущаешься почему не пять!!!??


)) поржал, точняк сказано! :scratch_one-s_head:



  • 0

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#316
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды
Мужик идет по темному подъезду и встречает девушку.
Д.- Мужчина, давайте я вам минет сделаю?
М.- Давай.
После минета Мужчина достает сигарету и закуривает.
Д.-Разрешите сигаретку.
М.-Пожалуйста Чиркает зажигалка. Мужчина присматривается.
М.(удивленно)-Света?
Д.(удивленно)-Папа?
М.(растерянно)-Ты что куришь???
  • 0

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#317
Оффлайн   Solenyj

Solenyj

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 1 197 сообщений
  • ГородПровинциальный
Репутация: 665
Душа команды
- Едет Колобок в Мерседесе...
- Постой, у него же нет рук, нет ног... Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Банком, наверное...
  • 0

Едешь на необитаемый остров? http://www.neobitaemyi.ru/!!


#318
Оффлайн   юркаффа

юркаффа

    Продвинутый пользователь

  • PROFI
  • 2 367 сообщений
  • ГородРеспублика Крым
Репутация: 1 535
Миф
)))


Секретарь к Богу - к Вам посетители
Бог -Секретарю - Кто ?
Секретарь к Богу - Атеисты
Бог -Секретарю - Скажите,что меня нет
  • 0

#319
Оффлайн   clon

clon

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 517 сообщений
  • ГородМосква
  • Техника:BRP Оutlander 1000 XT
Репутация: 83
Профи
Два друга встречаются, один спрашивает ну что как дела как жизнь, женился? Да женился. Ну как жена? Да как, думала она готовить будет как мать, а она пьет как отец.
  • 0

#320
Оффлайн   A l e x

A l e x

    Пользователь

  • PROFI
  • 283 сообщений
  • Имя:Алексей
  • ГородНорильск
  • Техника:Lynx 49 Ranger 600ace, Polaris Sportsman 450
Репутация: 110
Маньяк
Встречаются два приятеля:
- Вот, на днях свадьба, женюсь!
- Поздравляю!, По-любви?
- Её папа сказал по-любому...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Эту тему посетили 153 пользователя(ей)